Pour l’anniversaire de ma fille, j’ai concocté un gateau Hello Kitty express (cause réunion travail super barbante et peu utile+ montagne de repassage qui rivalise avec l’Everest + paquet de copies à corriger qui rivalise avec l’Everest lui aussi…)

Il aurait mérité un peu plus d’application et un peu moins de rush, mais bon on fera mieux la prochaine fois ^^

 

Ingrédients:

- 200 grs chocolat noir

- 150 grs sucre

- 80 grs de farine

- 100 gr beurre

- 1/2 sachet de levure chimique

- 200 ml lait de coco

- 3 oeufs

- Pour le topping, j’ai battu du St Moret avec du sucre glace, un sachet de sucre vanillé, et une cuillère à soupe de yaourt à la vanille. Puis des mikado pour les moustaches, des dragibus pour les yeux et le nez, et enfin des tagada ou des smarties pour le noeud.

Recette :

1. Tu fais fondre le beurre avec le chocolat (et t’évites d’en manger la moitié pendant la cuisson !)
2. T’arrêtes le gaz.
3. Dans un saladier, hop tu casses les oeufs, et tu mets tout le reste des ingrédients.
4. Tu rajoutes le beurre fondu et chocolat de la casserole.
5. Tu mélanges le tout
6. Tu mets dans le four à 180°, pendant 20-25 minutes. C’est un peu coulant quand tu le sors du four, no panic, ça va durcir en refroidissant. Il aura un goût crémeux et onctueux. Et si c’est vraiment trop coulant, au pire ça fait un fondant.
7. Une fois le gateau bien refroidi, tu découpes une forme de Hello Kitty. Tu nappes avec le topping.
8. Tu te régales, ta tribu aussi, ta pépette est contente même si ça ressemble à une Hello Kitty un lendemain de fête après une bonne cuite, t’es quand même la meilleure maman de tout l’univers (jusqu’à la prochaine contrariété…hum…)

Enfin…vu comment j’ai disposé les moustaches de traviole, c’est plutôt moi qui cuve… lol

Voici une chanson d’Eminem, que j’ai étudiée avec mes élèves (term BEP), elles ont beaucoup aimé, même si ça plombe un peu l’ambiance…^^

J’avais téléchargé le clip sur youtube (version longue, 8 minutes), j’avais également tenté un fill in the gasps, mais beaucoup trop dur, et la chanson ne fait pas moins de 2 pages, donc j’ai préféré travailler sur le clip plutôt que sur les paroles. Après, on peut envisaager de faire une compré écrite sur la biographie d’Eminem, avec des verbes à conjuguer au prétérit, et une expression écrite sous forme de dialogue Eminem/ journaliste avec une interview (idéal pour réviser les mots interrogatifs…entre autre !) ou une exp° écrite où il faudrait imaginer la fin de l’histoire avec le petit frère de Stan.

J’espère que ça vous plaira !

Fiche ici –> stan

Lien youtube –> http://www.youtube.com/watch?v=gOMhN-hfMtY

 

Plusieurs candidats sont en lice :

• MissTasspé : son cas a déjà été évoqué. Dernière en date, alors que je les plaçais dans un vain espoir de cesser leurs bavardages, elle vient me trouver à mon bureau, tandis que je m’arrachais les cheveux dans un savant placement d’après des calculs hautement scientifiques déterminant LA place stratégique pour chacune de ces piplettes.

« Vous pouvez me mettre à côté de Maëva ?

- Tiens donc… Et en quel honneur ?

- Bah, voyons, je suis une Vi-Aïe-Pi ! pouffe t-elle.

- Une Vi-Aïe-Pi ou une Vielle Pie ? »

Mouhahahaha, je me serais bien décernée un Oscar de la meilleure vanne, tiens.

• Mister Rabat-joie:

 » Bon, on va prendre quelques minutes pour préparer le conseil de classe. Les délégués ont quelque chose à vous demander.

- Ouais, alors, c’était pour savoir si vous aviez des choses que vous aimeriez que l’on fasse remonter ?

- (Mister Rabat-Joie): Ouais, dites au prof de maths qu’il fasse de vrais cours.

- (un autre): Ou plutôt, qu’il fasse des cours, tout simplement !

- (délégué): Nan mais vous savez bien qu’on ne peut pas dire ce genre de choses !

- (Moi, passablement énervée, surtout après que Rabat-joie m’ait fait remarquer quelques minutes plus tôt que je n’avais plus l’âge de porter des bottes Hello Kitty) (connard, va) : De toute façon, les délégués ne sont pas là pour faire le procès de tel ou tel prof. Et ce n’est pas votre rôle non plus !

- (Mister Rabat-joie): Ouais, ben ils servent à quoi alors les délégués?

- A prendre votre défense, à faire l’interlocuteur entre vous et nous…

- (Mister Rabat-joie): Ouais, c’est bien ce que j’ai dit, ils servent à rien !

- (Moi, mentalement): C’est toi qui sers à rien.

• Rocco: Elève de term section EDF, branché cul 24h/24. Ses joues acnéiques ne sont pas sans me rappeler les touches de mon ordi portable. Sauf que ça ne me gicle pas sur les doigts quand j’appuie dessus. (C’était la minute glamour du jour)

Rocco a été emballé quand il a su que l’assistante d’anglais était:

1. une bombe (an)atomique.

 

2.  qu’elle avait une soeur jumelle. « Bouaaaaaaah !!! M’dame, faut reconnaitre que la nature est vachement bien faite quand même ! »

3.     qu’elle avait son âge

4.    qu’elle les prenait une demie heure par semaine. « Nan mais moi, elle me prend où elle veut quand elle veut, hein…. »

Hier, retour de 2 mois de vacances stage, Rocco me demande si ils auront le privilège de ravoir Roxie d’ici la fin de l’année.

- D’une, c’est Roxanne, et pas Roxie. De deux, elle tourne avec toutes les classes, donc ce ne sera pas pour tout de suite de toute façon.

 

 

• L’ex :

Oui, d’accord, c’est pas un élève, mais la mentalité ne vole pas plus haut parfois… Mimi rentre d’une semaine chez son père, avec un pantalon cassé aux genoux. Cela fait déjà plusieurs jours qu’il rentre avec un pantalon troué. Et cela fait 2 fois que je les répare en cousant un petit écusson. Hier, il arrive de l’école avec un pantalon réparé par son père.

- Tiens, papa s’est mis à la couture ?

Réponse de mon aînée : « Bah oui, il dit que quand tu les répares, c’est trop mal fait ! »

Ma réaction ne se fera pas attendre très longtemps… J’envoie un texto à leur (ingrat de) père.

« La prochaine fois que Mimi a un pantalon troué que je répare pour toi, t’as le droit de dire merci et surtout de t’abstenir de faire des critiques. On n’est jamais mieux servi que par soi-même ! »

Nan mais !

Alors, ma ptite clavicule, selon toi, c’est qui le winner de la nouvelle tare cette année ?

Vendredi 6 janvier 2012. 14h30, cours avec mes 2ndes secrétaires. Tout se passe bien.

14h46: MissTasspé réalise qu’elle s’est assise sur une chaise où il y avait 3 chewing gums collés et qu’elle en a plein le cul.

14h47: Toute la classe est pétée de rire.

14h49: Je les bafferais bien pour les faire cesser de piaffer. Là, c’est moi qui en ai plein le cul.

14h50: Finalement, c’est vrai que c’est drôle de voir MissTassPé pester contre une chaise qui lui aura flingué son Levis tout neuf.

14h52: Peut-être que si je retrouvais celui qui a collé ces chewing gums, je pourrais le convaincre d’en foutre un ou deux dans les cheveux de Têtedelard, en échange d’une bonne note.

15h36: En cours, avec mes 2ndes câbleurs. On planche sur un sujet d’exam. Têtàclak me demande s’il peut faire une blague.

15h37: Non, non, non, et re-non, je ne veux pas l’entendre ta blague (pourrie) !

15h50: C’est quoi que tu comprends pas dans « N-O-N » ?

15h52: Même en anglais, je ne veux pas l’entendre, pas la peine d’insister !

15h56: C’est bien ce que je disais, elle est nulle ta blague !

[Pause: Tu veux savoir à quoi ressemble l'humour d'un ado de 2012 ?

" M'dame, comment on appelle la mère d'un phoque en anglais ?

- Mmm, chais pas...

- Un "mother Phoque" !!! ]

Minute sondage :

15h58: On arrive au dernier exo, il s’agit d’une expression écrite. Je leur lis le sujet.

15h59: Ils ont le regard aussi vide que mon poisson rouge.

15h59: « Vous avez le regard aussi vide que mon poisson rouge  »

16h00: « C’est pas gentil M’dame de nous comparer à votre poisson rouge ! » s’indigne Têtàclak.

16h00: « C’est vrai que c’est pas gentil…pour mon poisson rouge. Tu vois, Têtàclak, ça c’est une blague drôle. Prends-en d’la graine… »

16h03: Retour à l’expression écrite. « Mais voyons, vous en connaissez sûrement des exemples où il y a des cas d’inégalité homme/femme ?! »

16h04: « Bah oui, en boite, l’entrée est gratuite pour les filles le vendredi, et pas pour les gars ! », déplore Mathis.

16h05: J’entends Têtàclak chuchoter à son voisin de lui montrer ses seins.

16h05 :  » HUM ! C’est quoi de qu’est-ce que tu parles, ho ?! »

16h05:  » Nan mais M’dame, je lui expliquais qu’il y avait une soirée « Montre-moi tes seins » en boite ce soir.

16h06: « Ouais c’est vrai M’dame ! » qu’il me dit Mathis. « Vous pouvez vérifier sur internet ! »

16h06: « Même que c’est au Tremplin », surenchérit Têtàclak. « Vous connaissez le Tremplin ? »

16h06:  » Si je connais le Tremplin ??? Evidemment que je connais le Tremplin ! » (Moi aussi j’ai eu une jeunesse, d’abord !)

16h07: « Et euh…Vous y serez ce soir ? »

Quelques minutes plus tard…

16h14:  » M’dame, si je réponds à toutes les questions, est-ce que vous m’enlevez mes 2 croix ? »

16h15: « Ah, enfin, on y est ! Là, c’était drôle, ta blague… »

 

Et dans 2 semaines, tu veux savoir c’est quoi le thème ?

 

 

Je redoute déjà le cours…et de surprendre Têtàclak demander à son voisin de lui montrer son plumeau…