Aujourd’hui, j’aurais pu te parler de :

• notre inondation de plus d’un mètre de profondeur au bahut, nous valant une semaine de chômage technique avant les vacances.

• mon voyage scolaire à Londres et comment j’ai pas réussi à semer les élèves dans la capitale pour pouvoir boire un chocolat chaud tranquilou avec ma collègue au Starbucks Coffee sans que ces derniers ne fassent le pied de grue devant l’enseigne. (Sans dec, ils m’ont pris le chou pendant des semaines à me réclamer des moments de quartier libre, et une fois sur place, ils ne nous lâchent pas d’une semelle. Nan mais c’est quoi leur problème, sérieux ???!)

• mes chefs qui veulent coûte que coûte me coller une stagiaire « emploi avenir » à la rentrée.

Bah non, une prime de 300€ à la fin de l’année en reconnaissance de l’investissement et de la surcharge de travail que cela occasionne, désolée mais non, très peu pour moi.

• du casting Les Z’Amours que Chéri et moi avons passé (du moins, la pré-sélection) et qu’on s’est fait recaler. Pfff, même pô mal. D’toute façon, j’aime pas les animateurs qui ont le prénom d’une marque de vêtements de supermarché.

• ma nouvelle coupe de cheveux en dégradé que j’ai faite moi-même d’après les tutoriels de youtube. Il suffit de se faire 2 queues de cheval en se répartissant les cheveux ainsi : sommet du front jusque derrière les oreilles, et une 2è queue de cheval avec le reste des cheveux (perso, j’ai fait 3 queues de cheval pour avoir un double dégradé, mais ce ne serait pas facile à expliquer donc je poursuis avec la version simple). En gros, vous imaginez un serre-tête,  c’est votre ligne de séparation pour les 2 queues de cheval. Ramenez la pointe de la queue de cheval devant et coupez à hauteur du nez ou de la bouche selon la longueur désirée. Refaire pareil avec la 2ème queue de cheval. L’idéal est d’utiliser des ciseaux à dents pour les pointes, ça évite de faire un trait tout droit. Bref, c’est joli et surtout, je ne ressors pas du coiffeur en ayant l’impression qu’elle m’ait enlevé 25% de ma chevelure.

• comment mon fils âge de 9 ans m’a fit trop rire alors que nous étions au Futuroscope, à patienter devant une attraction et qu’il me demande subitement:

- Maman, pourquoi cette attraction, elle est interdite aux personnes qui sont divorcées ?

- ????

- Ben oui, regarde le dessin: il y a un coeur brisé.

Non, aujourd’hui, je vais te parler de Chéri.

Oui, parce que Chéri, il trouve que je ne parle pas assez de lui dans mon blog.

- Nan, mais tu te rends compte qu’il n’y a pas encore eu un seul article qui me soit consacré sur ton blog.

- Oui, justement, mon blog.

Les hommes, j’te jure…

Donc voilà: aujourd’hui ce sera « Chéri dans toute sa geekitude ».

L’autre jour, j’ai emmené de force mon homme, informaticien de son état, à la médiathèque et j’ai même réussi l’exploit à lui faire emprunter un livre. (Je te le donne en mille… »La biographie de Steve Jobs ». Hum.)

Le soir, on bouquine, et au moment d’éteindre, je lui demande s’il veut bien recharger mon téléphone (dont le chargeur se trouve de son côté). Et là, il se met à exploser de rire.

- Ben qu’est-ce qui te prend ???

- C’est énooooorme !!! J’ai posé un système Androïd sur la tronche à Steve Jobs !!!

C’est moi ou toi aussi tu trouves que Chéri, il a un humour qui ne fait rire que lui ?

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- Hé M’dame, c’est pas aujourd’hui que le policier, il devait venir nous parler de la drogue ?

- Si, Têtàclack. Mais, comme tu peux le constater, il n’est pas encore là. A moins qu’il ne se soit transformé en l’Homme Invisible, ce dont je doute fortement.

- Ben qu’est-ce qu’on fait alors ?

- Ouais, parce qu’on n’a pas prévu nos affaires, vu qu’on croyait qu’il y avait le poulet.

- Oh, ton langage, Têtaclak !

- Pardon M’dame. J’voulais dire, « le keuff. »

- C’est pas mieux…

- Côt côt codeeeeec !

- Têtaclak, encore une remarque et…

Mais je n’ai pas eu le temps de proférer ma menace de malédiction qui pèsera sur Têtàclak et sa progéniture sur les 10 générations qui lui succèderont s’il ne daigne pas cesser ses bouffonneries illico-presto/ manu-militari /spaghetti-bolo, car je fus interrompue par l’entrée non annoncée d’un pion surveillant.

Genre, il m’a coupée dans mon élan.

Moi !

Y’en a , y doutent de rien, quand même.

- C’est au sujet de l’intervention sur la prévention des conduites addictives… Le policier vous attend dans la salle polyvalente.

- Ok, let’s go ! Et en SILEEEEEENCE !!!

[Nan mais ho ?! C'est quoi qu'ils comprennent pas, les élèves, dans le mot "silence" ?]

- Madame, ça fait beaucoup de lances !

(No comment)

(Ce serait accorder trop d’importance aux vannes pourries de Têtàclak.)

Le policier nous attend tranquillement et nous fait signe de prendre place.

- Côt côt !

J’adresse un regard meurtrier à Têtaclak, qui me sourit à son tour, non sans une certaine ironie.

(Je l’insulte mentalement.)

Le policier me demande s’ils sont sympas.

Je me demande en silence qu’est-ce que j’encours si je lui réponds « OUI ». (Genre il peut me mettre en garde-à-vue pour parjure ?)

- Ouiiiiiiii. Ils sont A-DO-RA-BLES !

Je rajoute:

- Individuellement, en tout cas. (Et avec un taser Hello Kitty sous la main).

Je m’installe au fond de la salle, juste derrière les ptits cons fortes têtes.

- Bon, alors, je me présente, je suis Monsieur Cop. Vous savez pourquoi je suis ici aujourd’hui ? Oui ?

- Pour nous parler de la drogue.

- Ouais, c’est ça. Enfin, des produits addictifs plus exactement. Donc, qu’est-ce que vous connaissez comme produits qui rendent accros et qui sont nocifs pour la santé ?

Et là, c’est un concours de mains qui se lèvent parmi les élèves qui d’habitude ne daignent jamais participer en cours (du moins, quand ils viennent, car parfois, ils sont occupés à dealer faire du commerce à la sortie du bahut)

Damn it, si seulement ils pouvaient s’autocorriger comme ça quand y’en a un qui fait une bourde à l’oral dans mon cours. Me voilà en train de rêvasser…

- I comed yesterday.

- C’est « came », abruti  !

Je suis interrompue dans ma rêverie par l’intervention d’un élève:

- Y’a aussi le Croco.

- Bah, c’est trop dégueu, Mec !

- Ouais, grave !

Un élève se retourne vers moi:

- Vos avez déjà essayé le Croco, M’dame ?

- Ah non. JA-MAIS. Je suis contre les tortures infligées aux animaux, de manière générale. Sauf aux migales. Mes sacs et mes chaussures sont en synthétique.

- Pfff ! Mais non, M’dame, vous avez pas capté ! Le croco, ça rend la peau toute bizarre, comme un croco, quoi.

Les élèves étaient au taquet. Ils ont cité tellement de drogues qu’il n’y avait presque plus de place sur le tableau. Ils ont une connaissance encyclopédique des produits illicites, dommage qu’ils n’aient pas la même connaissance de leurs verbes irréguliers !

- Bon, et savez-vous quels effets ils ont produisent sur l’organisme ?

- Les gars, on va être sérieux 5 minutes. Regardez les ravages qu’ont eu ces drogues sur Jean-Luc Delarue. Il a commencé il avait votre âge. Et j’peux vous affirmer que tous les toxicos que j’ai eus en garde à vous, ils ont commencé avec un simple joint de canabis. Autre chose: ils pensent tous pouvoir décrocher quand ils veulent, mais c’est faux. Après, c’est pas parce que vous allez fumer un joint que vous allez être accro. Mais tous les toxicos qui aujourd’hui consomment des drogues dures ont tous commencé par un joint de canabis. Oui ?

- En gros, vous êtes en train de nous dire qu’il faut s’arrêter au canabis, quoi.

- (son pote): Pauvre con ! Il est en train de nous dire qu’il faut pas commencer du tout !

Epilogue : Je dois admettre qu’ils n’ont jamais été aussi actifs, même les plus récalcitrants d’entre eux.

Pffff…

(Non, je ne suis pas jalouse du keuf, d’abord ! En plus, il a le front dégarni.)

(J’reviens, j’vais m’faire un shoot…)

- Hé Kinou, t’oublies pas le repas avec nos anciennes élèves le 29 mars !

- Ok, Marc, c’est noté.

- C’est dans une semaine, hein….

- ??? WHAT ? Déjà ?!

Et c’est ainsi qu’une semaine plus tard, je retrouvai mes poulettes de l’an dernier dans une pizzéria, accompagnée de mon mari et de 2 autres collègues.

Nous sommes arrivés les premiers, mais Chéri n’ayant pas suivi mon précieux conseil de prendre un manteau (« Mais c’est bon Mamour, c’est le printemps ! » « Oui, ben mon baromètre anatomique ne me ment jamais: si j’ai les tétons qui pointent, c’est qu’il faut mettre un manteau ! »), on a préféré attendre la troupe bien au chaud.

Au bout d’un quart d’heure, je suis ressortie pour voir des fois que mes cocottes seraient (enfin) arrivées. Et effectivement, la conversation était déjà bien engagée entre elles et Marc.

- Ben alors ? On attend pas Kinou ???!

Petit tour rapide de bises, mais j’avoue que j’ai quand même été déçue qu’elles soient dans la retenue. J’veux dire, ça fait quand même 9 mois qu’elles ne m’avaient pas vue depuis qu’elles ont quitté le lycée. Elles aurient pu montrer plus d’enthousiasme, quoi sans dec,  je sais pas moi, comme scander mon nom « KI-NOU clap clap clap KI-NOU clap clap clap », ou alors au moins m’arracher mes vêtements.

Les jeunes de nos jours…

Une fois rentrés à l’intérieur, un tour de table s’impose pour savoir ce qu’elles deviennent, si elles sortent toujours avec les mêmes gars que l’année dernière, et surtout POURQUOI il en manque 9 qui avaient d’autres priorités que de me voir diner avec nous. Purée, je regrette d’avoir oublié mon carnet d’appel à la maison ! (Mince alors, si je n’avais pas été déroutée par l’entêtement de Chéri à ne pas vouloir prendre son putain de manteau, j’y aurais pensé à mon carnet !)

- Ben moi, j’ai 16,4 de moyenne en anglais cette année, c’est grâce à vous M’dame !

- Madame, vous étiez la meilleure prof d’anglais que j’ai eue !

- Madame, on devrait vous décerner le Prix Nobel de La Paix et du Mérite parce que vous le valez bien !

( Excuse-moi une petite minute ma p’tite papillotte, il faut que je dise 2 ou 3 petites choses à Chéri qui, en plus de jouer actuellement sur ma D.S tout en jetant furtivement un oeil sur ce que j’écris, se permet de sous-entendre que ma version de l’histoire serait soi-disant altérée…)

Bon Ok…j’ai peut-être exagéré un tit chouïa. Elle a dit avoir 16,3 de moyenne, en fait.

(C’est bon Chéri, t’es content ?)

- Bon et sinon, votre formation vous plait ?

- Ben moi, M’dame, c’est pas trop ce à quoi je m’attendais. On fait beaucoup de théorie.

-  Moi, j’ai trop de mal avec les profs  cette année. Je bosse pas alors ils sont tout le temps sur mon dos. Du coup, je leur parle trop mal.

- Bah moi, j’ai eu mon permis !

- Et moi, j’ai toujours pas de mec…

- Quant à moi, je voudrais en profiter pour faire une annonce: j’ai changé de bord, et je suis très heureuse comme ça ! Ca fait 10 mois que je suis avec ma copine !

- Et vous madame, vous lisez toujours le journal intime de votre fille ?

- Votre fils, il fait toujours pipi dans le bac à crabes de Carrefour ?

( Nan mais allô quoi, la réput qu’elles me font devant mes 2 collègues, au secours !)

Heureusement, j’ai été sauvée par l’arrivée des pizzas et leur déliciosité leur ont cloué le bec…pour quelques minutes.

- On vous manque pas trop ?

- Elles sont comment vos élèves cette année ?

- Bah, entre celle qui est aussi discrète sur sa vie sexuelle qu’une poissonnière sur un marché le dimanche matin, celle qui me menace de faire venir son père parce que je lui manquerai de respect, et une autre qui explose de rire quand je pique une gueulante…Disons que je ne m’ennuie pas !

- (ma collège, qui est Prof principale de cette classe): Nan mais cette année, c’est vrai qu’on a des cas très particuliers, et faut recadrer tout ça mais ça ne se fait pas du jour au lendemain. Vous le savez bien, on en a fait du chemin avec vous, rappelez-vous…Faut dire que certaines d’entre elles vivent des choses très difficiles, même si ça n’excuse pas tout.

- En gros, vous nous regrettez, quoi !

La soirée s’est achevée peu avant minuit, en se promettant de se revoir prochainement.

Et avec un manteau cette fois ! (parce que devine qui a attrapé un rhume le lendemain ?…)

-

Pendant les vacances, Kinou likes cooking. D’une parce que ça détend. Et de deux, parce que je suis trop une bonnasse de la spatule.

(Call me Modesty)

Today, je te propose une recette qui varie du riz au lait et qui déchire sa maman.

Et si tu es célibataire, sache que cette recette peut te faire rencontrer l’âme soeur - »The Sister Âme »- car tu le surprendra par l’originalité et la voluptuosité de ce dessert. Et qu’en outre, comme tout le monde le sait, pour atteindre le coeur d’un homme, il faut d’abord passer par son estomac.

(Comment crois-tu que j’ai chopé mes mon mecs ??!)

Bon alors, voici the recette, facile à réaliser.

Pour 4 petits pots, il te faut :

• 250 ml de lait de vache (ou 500ml si tu n’aimes pas le lait de coco)
• 250 ml de lait de coco (en conserve, en briquette ou en sachet à reconstituer) (ou 500ml de coco si tu raffoles du lait de coco. Mais dans ce cas, pas de lait de vache)

• 50 grammes de perles de tapioca (j’en ai pris des vertes, parfumées au pandan, mais il en existe des ordinaires dans les épiceries fines, asiatiques, ou par Tipiak « perles du Japon » en supermarché)

• 1 sachet de sucre vanillé
• facultatif: 40 gr de sucre (blanc, roux ou cassonnade). Pour ma part, je n’ai pas mis de sucre, mais cela est en fonction de vos goûts.

Passons aux choses sérieuses :

1. Fais bouillir le lait (coco + vache, ou coco uniquement, ou vache uniquement).
2. Retirer du feu et ajouter les perles de tapioca, le sucre vanillé et les 40 grs de sucre facultatif..

3. Remettre à feu doux pendant 12 à 15 minutes en touillant régulièrement.

4. Verse dans les petits pots sans en foutre la moitié à côté. A déguster tiède ou frais, selon vos envies.

Variante: coupe quelques rondelles de bananes dans le fond du pot et verse les perles de tapioca par-dessus.

Bon appétit !

• L’élève qui a la remarque la plus pertinente :

• L’élève qui te prend pour un distributeur automatique :

• L’élève qui te prend pour sa meilleure pote  :

• L’élève qui a un sens redoutable de l’observation :

• L’élève amoureux transi :

• L’élève qui, en rentrant en cours, a osé me demander ce que jamais personne n’avait encore osé auparavant :

Au moins, pendant les vacances, je serai looooooin de tout ça. Hé hé…

Oh, fuck…

J’étais à ça de la célébrité

Alors que je me connectais sur mon blog pour lire vos ptits commentaires drôlissimes et consulter les statistiques des visites journalières qui sont aussi élevées que mes finances en fin de mois après les soldes, je reçus -non sans surprise- un message d’une journaliste.

Bonjour Kinou,

Je ris en lisant votre blog. Je cherche des profs passionnés, en région parisienne, prêts à partager un peu de leur quotidien dans « Parlons Passion », le programme court de France 5 dédié à l’enseignement.

Si cela vous intéresse, écrivez-moi à parlonspassions.

Bien à vous,

Anna

Au début, je me suis sentie flattée. J’veux dire, vraiment flattée. Genre, si j’avais été un schtroumpf dans une vie antérieure, mon égo serait passé de celui du sctroumpf Timide à celui du schtroumpf Mickaël Vendetta.

Enfin bref, tu vois quoi…

- M’amouuuuuur !!! Viens viiiiiiite !!!!

Chéri rapplique, prêt à bondir sur une araignée, seule explication selon lui pour m’avoir arraché ce cri frôlant l’hystérie.

- Mais non…Regarde, j’ai été contacté par une journaliste de France 5 ! On va devenir des pipoles !!!!!!!!

Bien sûr, Chéri et moi regardons en quoi consiste l’émission en visionnant des extraits sur Youtube.  Et puis, soudain, c’est le trac. Parce que dès qu’il s’agit d’aligner 2 mots devant une caméra, Kinou, elle se liquéfie. Un jour par exemple, alors que j’étais étudiante, je suis allée diner au Resto U, et il y avait un festival cinéma à l’époque. « Travelling Montreal » je crois que ça s’appelait. Et au moment du passage où tu donnes ton ticket à la madame pour payer ton repas, il y avait un jeu pour gagner des places de cinéma, où il fallait piocher à l’aveugle une balle noire parmi des balles blanches. Un peu comme dans Motus. Coup de bol (ou pas…) j’avais pioché la bonne balle. Et il y avait une équipe du journal télévisé local qui filmait les gagnants, et leur demandait de dire ce que ça leur faisait d’avoir une place de ciné gratuite. Et là, j’étais tétanisée, impossible d’articuler un « Wouah chuis super contente ! » Le caméraman, blasé, a lâché l’affaire et j’ai bien vu dans son regard qu’il se disait mentalement: « Pffff, la pôôôvre fille…. »

Quand j’te disais que j’étais une grande timide.

Chéri me rassure, m’encourage de contacter la journaliste, me dit qu’il sera avec moi et que ce sera l’occasion de se faire un séjour en amoureux sur Paris.

En gros, Chéri, il s’est déjà projeté mentalement en train d’être dans le public et de crier aux autres : « Hé, c’est ma femme ! »

Chéri, il se voit en costard-Rollex, signer des autographes pour moi dans une limousine qui nous emmène à une soirée privée chez David et Cathy Guetta.

S’ensuit donc un échange de mails entre ma désormais best friend Anna et moi.

Bonjour Anna,

Je vous remercie très vivement pour votre passage sur mon blog (kinouzeprof.com) et votre proposition pour participer à l’émission.
J’aimerais avoir de plus amples renseignements, si cela ne vous dérange pas.

Merci encore,

 Bonne fin de journée,

Kinou

Ma Best me surprend agréablement par la rapidité avec laquelle elle me répond. En plus, j’adore son prénom.

Kinou, que pensez-vous de se passer un coup de fil demain ?
Je suis joignable au 06 xx xx xx xx toute la journée. (mon 1er contact téléphonique d’une longue série de VIPs)
Vous enseignez en région parisienne ?
Vous pouvez voir d’anciens épisodes de « Parlons passion » sur youtube si le coeur vous en dit.
Je reste a votre disposition
Anna-lou

Heu…pourquoi elle me demande si j’habite en région parisienne alors que dans mon adresse mail, il y a écrit « académie Rennes » ? (sachant qu’en fait, l’académie de Rennes recouvre les 4 département bretons en fait. Donc tu peux bosser à Quimper, mais ton mail académique sera intitulé « Ac-Rennes », même si c’est à 300 bornes.)

Bon, c’est pas très grave si ma Best n’est pas très forte en géographie. Moi non plus ce n’était pas ma matière préférée à l’école. On a trop de points communs elle et moi !!!

Je lui réponds que j’habite pas sur Paris, mais en Bretagne (à gauche sur la carte météo). Entre-temps, j’annonce fièrement sur Facebook que je suis sur le chemin de la célébrité.

Puis, Chéri qui me connait mieux que ma mère ou Jean-Luc Lahaye, devine la question existentielle qui me taraude depuis plusieurs minutes:

- Dis Mamour, qu’est-ce que tu vas porter ?

C’est vrai ça, tiens, en voilà une question qu’elle est bonne.

- Je pensais m’acheter la petite robe Morgan que j’ai vue l’autre jour.

Mais pas le temps de développer car voici que ma Best m’envoie un mail. (On dirait qu’elle a du mal à se passer de moi.)

Mince ! (Ouch, ça commence mal) On ne tourne que sur la banlieue parisienne… Ca va être trop contraignant pour vous. (Mais non, mais non, voyons) Kinou, je garde votre contact, on sait jamais. (C’est ce que m’ont dit mes ex aussi…) Je change régulièrement de projet, ca pourra le faire un jour.
Je vous souhaite une chouette année et surtout, continuez d’alimenter ce blog (très drôle…)
Bien a vous,
Anna-Lou

Bon alors que faire quand tu viens de te faire larguer sans préavis ? Ben tu restes digne, toujours. Et comme Pérette et son petit pot de crème, tu es légère.

Ce n’est pas grave, pas de soucis.

[Je reviens, je pars me noyer dans l'aquarium de mon poisson rouge]

Bonne continuation à vous.
Amicalement, Kinou

Réponse de mon ex Best, broyeuse de petit coeur d’artichaud :

je ris

Anna rit de m’avoir anéanti mes rêves de devenir la marraine  du futur gamin de David et Victoria Beckham.

Heureusement que Chéri sait toujours trouver les mots pour me réconforter:

- T’inquiète, on va quand même l’acheter, ta petite robe Morgan…

J’serais peut-être jamais une pipole, ni l’amie de Jenyfer, mais j’ai le plus formidable et compréhensif des maris.

Le lundi matin, c’est connu, c’est pas cool.

Mais alors pas cool du tout.

Surtout quand tu lis un mail à 7H15 dans ta boite pro, venant d’une mère d’élève dont le fils est un tantinet tire-au-flanc.

Bonjour Madame,

Je vous remercie de nous indiquer la date à laquelle aura lieu la réunion pour les parents.

 Par ailleurs, nous avons reçu un courrier nous informant que Guillaume a été absent le 25 janvier de 13 H à 17 H. Guillaume nous a donné un billet d’infirmerie signé par l’infirmière nous indiquant qu’il était présent à l’infirmerie le 25 janvier de 13 H 45 à 16 H 45.

Merci de nous tenir informés s’il y a un problème.

Mme Chiante

Je lui réponds, entre 2 bouchées de Chocapic:

Ho, t’as crû qu’y avait écrit Bureau de Vie Scolaire sur mon front  ou quoi ?

Il y a une bonne femme, type sorcière, dont je ne t’ai jamais parlé bien que cela fasse 4 ans maintenant que je la côtoie quasi quotidiennement.

La vie des fois, elle te réserve des sales tours quand même.

Parce que d’une, cette pute conne, elle enseigne dans le même bahut. La même matière que moi. Et à une lettre près, a le même nom de famille que moi, ce qui peut générer des quiproquos avec les élèves qui ne la supportent pas, vu qu’elle est odieuse avec tous ceux qu’elle croise, ou qu’elle pique des crises d’hystérie avec ses propres élèves, ce qui provoque le silence absolu dans ta salle avoisinant la sienne.

Suivi d’une éclat de rire généralisé de mes loulous qui se disent pourvu qu’on vous ait encore l’an prochain m’dame parce qu’on veut pas avoir cette espèce de folle.

Il y a 2 ans, j’avais récupéré une de ses classes. Il y avait une seule fille et elle avait une profonde haine envers Superconnasse.

- Nan mais M’dame, si on fait un jour un voyage en Angleterre et que Superconnasse y est, moi j’viens pas.

- Ben Céline ? C’est à ce point-là ?

- Vous ne savez pas ce qu’elle m’a fait. L’an dernier, elle me demandait de rester après chaque cours pour me parler et me poser des questions qui sont devenues de plus en plus personnelles. Et comme j’avais confiance et qu’elle me comprenait, je me suis livrée. Et un jour, elle s’en est servie contre moi et elle a tout balancé devant toute la classe !

Pourtant, c’est vrai que Superconnasse, au premier abord, elle peut paraitre sympa. Lors de mon 1er jour dans ce lycée, elle me proposait de venir chez moi le week-end pour qu’on prépare nos cours ensemble. Et qu’elle aimait tellement comment je m’habillais qu’elle se proposait de me racheter mes fringues. Du coup, je ne comprenais pas trop pourquoi les collègues l’évitaient.

Puis, j’ai vite compris, quand:

• une collègue d’anglais te prévient de ne JAMAIS lui donner ton numéro de téléphone, parce que sinon, elle te monopolise pendant des heures. Ou monopolise ton répondeur si tu ne daignes pas décrocher (elle peut s’y prendre jusqu’à 5 fois pour laisser un message tellement elle en a des choses à dire)
• tout le monde lui tourne le dos en salle des profs, ou cherche à s’éclipser quand elle se dirirge vers toi.
• elle emmène son chien au lycée et le laisse enfermé dans sa voiture toute la journée.
• elle te retient pendant une heure alors que t’as fini ta journée et que t’as qu’une hâte, c’est de rentrer.
• elle critique la façon que tu as de faire ton cours.
• elle te demande de prendre position par rapport à un mail qu’elle veut envoyer au proviseur qui justifie pourquoi elle a fait une demande de changement d’heure (qu’elle a obtenue) et que le proviseur la sermonne car elle a fait faux bond aux élèves. « Nan mais j’avais RDV avec mon banquier car il me reproche d’être dans le rouge et que malgré cela, je vais diner au Buffalo Grill avec ma fille ». « Euh ? Sérieusement, tu comptes justifier ton absence avec cet argument ???? »
• elle est dans une salle de travail juste à côté de ta salle de cours et que tu sais qu’elle a l’oreille plaquée contre le mur.
• elle a passé son concours d’inspectrice l’an dernier (et s’est vautrée)
• elle te demande si tu montes en cours.  »Bon alors, tu peux dire à mes élèves de m’attendre gentiment le temps que je finisse mon café ».
• ses stagiaires vont se plaindre d’elle auprès du proviseur adjoint.
• elle accuse son stagiaire de la harceler au téléphone alors que ce serait plutôt l’inverse.
• une de mes collègues m’a demandé d’envoyer un mail à toute l’équipe pour donner des infos sur une réunion alors que Superconnasse, étant coordinatrice, aurait dû le faire. Sauf qu’elle n’était pas là ce jour-là et qu’il fallait communiquer l’info rapidement, et que pour un mail, quand même, c’est pas la fin du monde si je le fais à sa place. « Le proviseur nous donne RDV le 9 juin à 10H30 en salle N101 pour la répartition des classes de l’an prochain ». Eh ben elle ne m’a pas adressé la parole jusqu’à la fin de l’année, pas même répondu à mon « bonjour » quand je la croisais. Et à la rentrée de septembre, elle s’étonne de ne pas avoir été invitée à mon mariage en août. Pire, parano comme elle est, elle a fait le tour de tous mes collègues d’anglais pour savoir qui avait été invité ou pas.

Le genre de biatch qui, alors que tu rentres de ta pause, peut saper ton autorité devant tes élèves en t’engueulant comme du poisson pourri parce qu’ils ont tranquillement passé la récré assis dans le couloir et que c’est inadmissible. Et que les élèves te disent: « Nan mais M’dame, faut pas la laisser vous parler sur ce ton-là ! » Sauf que tu es tellement estomachée que sur le moment, t’as pas réagi. Il se trouve que la collègue à qui elle a osé faire ça, c’est ma Best de collègue à moi, que je la kiffe du feu de Dieu, et qu’aujourd’hui, Superconnasse tente le rapprochement avec ma topine pour mieux m’isoler des collègues.

Oui, car figure-toi que Kinou s’est fait blacklister.

Si.

J’te le jure. Sur la tête de Superconnasse.

Tout a commencé en octobre dernier quand je travaillais sur l’ordi en salle des profs et qu’elle est arrivée vers moi comme une furie.

- J’en ai marre, y’a rien qui fonctionne. J’ai des BTS et je peux pas les faire travailler avec le matos qui nous manque !

- Bonjour.

- Donc, j’ai une bonne nouvelle quand même. J’ai vu la proviseure au sujet du matériel et

- Ah oui, j’ai eu son mail, on va avoir des vidéos-proj dans nos salles !

- Je rebondissais juste sur ce que tu étais en train de dire !

- (elle, prenant une profonde inspiration, comme si elle se disait: Cool, Superconnasse, surtout reste cool…) Et moi je te dis que j’ai aussi vu la proviseure, qu’elle était scandalisée par l’attitude de notre technicien qui m’a envoyée bouler. Et qu’on aurait une réunion avec elle pour se concerter sur les besoins qu’on avait pour le matos. En plus, là, je suis fatiguée, j’ai plein de problèmes. Moi je viens gentiment te dire où ça en est…

- Et tu n’es pas la seule à être fatiguée. Et comme je te l’ai déjà dit, je ne faisais que rebondir sur ce que tu disais, point barre.

Là, une collègue d’anglais arrive et se joint à nous.

- (Superconnasse): J’ai vu la proviseure au sujet du matos et

- (Collègue): Ah oui, d’ailleurs j’ai eu son mail.

Je peux te dire que je jubilais à l’intérieur.

Et pourtant, même si ma collègue et moi avons eu la même réaction, c’est à moi qu’elle fait farouchement la gueule depuis 3 mois. Peut-être aussi parce que j’en ai eu assez de me montrer conciliante, de prendre sur moi et de passer ses accès de colère ou le ton agressif qu’elle utilise à chaque fois qu’elle est à cran. Et que ce n’était pas parce qu’elle avait 20 ans de plus que le respect était à sens unique.

Merde, quoi.

Du coup, avec toute la classe qui la caractérise, elle a envoyé un mail de bonne année à toute l’équipe d’anglais sauf à moi et son ex-stagiaire. Et invariablement quand elle se trouve en salle des profs, elle accapare un ou deux collègues et s’esclaffe, parle fort, comme pour dire: « t’as vu, moi j’ai des potes et pas toi ! »

Ce qu’elle ne sait pas, c’est que quelques minutes auparavant, un collègue de maths me disait:

- Il faudrait que les collègues d’anglais veniez prendre le thé dans notre salle de travail. Enfin, tous sauf une….

- Oui, j’ai une vague idée de qui tu parles.

- Elle est mauvaise. Vraiment mauvaise.

Le pire, c’est que j’ai ouï dire que j’aurais une formation sur la section européenne.

Et devine qui va être la formatrice ?

…

Youpi.

Ben moi, chuis pas rassurée du tout…

Ca fait un moment que j’ai craqué pour ces boucles d’oreilles de chez The French Factory que j’avais découvert via le blog génialissime de princesse soso.

Mais le prix me refroidit, voire même il me cryogénise. 45€ (au lieu de 55€, mais quand même, ça reste un peu trop cher à mon goût), auquel il faut rajouter les frais d’envoi, alors qu’il y a les soldes qui se profilent à l’horizon et le chant de mes enseignes préférées qui m’attire comme un pot de nutella ouvert.

Le lien si tu veux te les acheter : http://theshop.thefrenchfactory.com/fr/bijoux/bouclesdoreilles/dormeuse-what-the-fuck.html

D’autant qu’il y a aussi ces pendantes trop mignonnes :

…pour la modique somme de 55€ !

http://theshop.thefrenchfactory.com/fr/bijoux/bouclesdoreilles/boucles-oreilles-jaime-le-chocolat.html

Donc, j’ai beau être nulle en maths, il n’en reste pas moins que débourser 45€+55€ pour 2 paires de boucles d’oreilles en toc, ça fait aussi mal que d’accoucher sans péridurale.

Du coup, je suis allée sur le site a little mercerie et j’ai fait des emplettes pour une vingtaine d’euros au total.

J’ai pris un peu de liberté par rapport aux modèles d’origine. Une fois mes petits paquets reçus, hop je m’attaque à l’assemblage. Quelques heures plus tard, voici le résultat : (clique dessus pour agrandir)

Alors, ça l’fait, non ?

Voici un « roman » que j’ai pondu il y a 4 ou 5 ans, quand Michael Jackson et Super Nanny étaient encore de ce monde. A l’époque, j’avais cherché à le faire publier, mais j’ai eu que des refus sauf quand il s’agissait de maison d’auto-édition. Du coup, je me suis dit qu’il n’avait aucun intérêt à rester planqué dans le fond d’un tiroir un icône de mon PC, autant vous en faire profiter.

Il y a des passages que j’ai repris sur ce blog à travers différents articles (entre autre, le passage de Luis, le joggeur mexicain).

En espérant que vous aurez autant de plaisir à le lire que j’en ai eu à l’écrire.

Les confidences acidulées d’une jeune prof

Gros bisous ! Et bonne lecture… Enjoy !