C’est le titre de la pièce que nous sommes allés voir, Chéri et moi.

Mais avant, je vais finir de te raconter vite fait mon escapade à Guernesey.

C’est simple, ça s’est terminé sur le cul. Non pas qu’on s’est bastonnées dans la boue, ni qu’on a fini par se réconcilier grâce à une orgie géante, non non non. C’est que mon pied a malencontreusement glissé en descendant du bus pour aller à la gare maritime et que j’ai donc descendu les 3 marches sur les fesses…et sous les yeux écarquillés de mes élèves.

TROP-LA-HONTE !!!

J’aurais volontiers posté une photo de mon énoooooorme bleu fessien mais Chéri assis à mes côtés me souffle que ce n’est pas la meilleure de mes idées. Et comme il tient un couteau de boucher à la main, je préfère pas trop le contrarier, quoi.

Beaucoup d’émotions donc pendant ce séjour avec les élèves, avec du bon comme du moins bon. Par conséquent, quoi de mieux pour se remettre qu’une folle virée amoureuse à Paris avec Chéri ?!

Avec au programme:

1. Le petit chaperon rock.

2.    Ma femme me prend pour un sextoy.

3.  Les galeries Lafayette à Haussmann

4.  La géode.

Bon, on a longuement hésité avec la pièce de théâtre « Ma voisine ne suce pas que de la glace », mais la critique sur internet n’était pas tiptop.

Le premier spectacle ne se passe pas tout à fait comme on se l’était imaginé. Arrivés à 14h devant la salle de spectacle, on s’étonne de ne voir que des adultes avec enfants. Je veux bien croire que c’était indiqué « tout public », mais on a beau regarder encore et encore, que des gamins qui accompagnent leurs parents. Et effectivement, sur les billets qu’on nous délivre à l’entrée, il est écrit « A partir de 5 ans ».

Re- trop-la-honte !

Pour y palier et se fondre dans la masse, je chuchotte à Chéri qu’on pourrait aller  »emprunter » deux ou trois mioches dans la rue, mais mon rabat-joie de mari me demande si ça va pas la tête ou quoi ?

Voilà, c’est tout lui ça, t’essaies de réparer la bourde et tu fais houspiller.

Evidemment, le pestacle était gnian-gnian. Le seul moment où on s’est bien marrer, c’est quand la méchante Diva a insulté le petit chaperon rock de « petite sotte », et que le chaperon a demandé au public:

- Qu’est-ce qu’elle a dit ?

Et qu’un gamin a répondu en criant:

- Elle t’a traitée de « petite salope » !

La seconde pièce de théâtre était géniale. Je ne sais pas quel moment j’ai préféré entre le moment où l’acteur s’est retrouvé en caleçon superman, qui est l’exacte réplique de celui que j’ai offert à Chéri il y a 3 mois; ou le moment où la fille a sorti tout un arsenal de sextoys, les uns après les autres et que Chéri a cru que ça faisait trop de coincidences décidément, au point de penser qu’on a été dévalisés.

« Mon mari est paranoïaque », ça ferait un bon titre de pestacle, ça, non ?

Je le savais.

JE – LE – SA – VAIS.

Quand elle est venue en juin dernier me proposer de monter un séjour à Guernesey avec notre classe de nénettes, j’ai eu un mauvais pressentiment. Déjà, parce que ce n’était pas la collègue avec laquelle j’avais le plus d’affinités, à part quelques banalités échangées. Ensuite, parce que ce projet impliquait qu’on ait une heure hebdomadaire de cours ensemble pour le finaliser avec les élèves, leur faire faire les démarches adminsitratives comme les devis, les transporteurs, le logis, les menus, les visites, etc etc… et que je voyais gros comme une paztèque que ça n’allait pas le faire.

Et j’avais raison. (Comme toujours d’ailleurs, mais ça c’est pas un scoop.)

En effet, c’était pas le bon plan de me lancer dans ce projet.

Ma collègue arrivait avec 10 minutes de retard à tous les cours, du moins quand elle n’était pas absente. Le pire, c’est que ce sont les élèves qui me prévenaient de ses retards :

 » Madame, je viens de recevoir un texto de Mme Léopardinette qui dit qu’elle arrivera en retard car elle devait déposer sa copine ».

Parlons-en de sa cop’s, tiens.

C’est une prof de français dans un autre bahut, elle est le clône de sa best copine, aussi imbue, friviole, et superficielle. Avec 4 tailles de plus quand même.

C’est pas Thelma et Louise, mais GrosCul et Chemise.

Difficile de trouver sa place face à ces 2 phénomènes.  Aussi quand j’ai appris que Cul se joignait à notre projet dans le cadre de la mixité (elle n’a que des classes de mecs), je savais d’ores et déjà que j’aurais beau déployer tous les efforts du monde pour m’intégrer, je serais tout de même sur la touche.

Et là encore, j’avais raison.

Le voyage commence mercredi dernier, avec un RDV à 4h30 du mat’ devant le bahut. Cul est Chemise se pointent à 4h43, la bouche en coeur, pétées de rire quand les élèves leur font remarquer que les conseilleurs n’étaient pas les payeurs. Arrivés à la douane, on nous informe que 3 de nos élèves ne peuvent pas quitter le territoire, faute de visa. On appelle les 2 chefs des 2 établissements sur leurs portables d’urgence, le premier ne daigne pas répondre, le second rétorque que de toute façon, ils sont garnds, ils sont capables de se débrouiller pour rentrer. Ecoeurée que je suis, d’autant que 2 de nos élèves ne sont pas majeures, et qu’elles n’ont pas d’argent pour payer le billet de train de 30€ chacun.

Arrivés à Guernesey, le séjour ressemeble à un cauchemar.

Cul et Chemise daignent enfin m’adresser la parole:

- T’es plutôt du soir ou du matin ?

- Du matin.

- Ah, parce que nous, on est du soir. On se couche pas tôt, et on parle jusqu’à des 6h du mat.

- Ah ouais mais non, je suis levée depuis 3h ce matin, et avec la traversée, je suis raide morte là. Du coup, je vais vous laisser la petite chambre des profs (3lits) et je vais aller avec les filles dans le dortoir.

Pour la forme, elle fait semblant de ne pas être d’accord, avec un non qui veut dire « oh ouiiii c’est la meilleure idée de ta vie » avant de céder assez (trop?) rapidement.

Je demande à mes élèves si ça ne les dérange pas d’avoir une prof dans leur dortoir, elles semblent enthousiastes, ça me réchauffe le coeur. Elles ont même été mignonnes au point de m’attendre le soir avant d’éteindre la lumière quand je montais me coucher après elles. « On vous attendait M’dame ».

Les différentes excursions sur l’île se sont déroulées par groupe. Deux profs par équipe avec une dizaine d’élèves. Cul et Chemise qui prônaient le mélange et la mixité comme maitre mot de ce projet ne se sont jamais séparées. Il m’st arrivée plusieurs fois de me laisser planter au milieu de la pièce par Cul parce que Chemise était dans l’autre pièce. Sur les 4 jours, elles auront passées 3 jours à faire du shopping et une visite dans un musée de la 2nde guerre mondiale là où mon collègue et moi avons emmené nos élèves voir la maison de  Victor Hugo, un hôpital militaire, et une presqu’île avec des vestiges de la 2nde guerre mondiale…

Le dernier jour, je suis levée une heure avant elles, j’ai le temps de faire le petit-dej, leur préparer le café (alors que j’en bois pas), prendre ma douche. Elles se lèvent, je fais la vaisselle (de 40 personnes) pendant qu’elles prennent leur petit-dej, je ramasse les chaises du réfectoire, les empile pendant qu’une élève passe l’aspirateur, je vérifie que les filles ont rangé les dortoirs, et enfin je nettoie les lavabos pendant que Cul et Chemise se pouponnent. A la fin, je pars me poser dans le gymnase avec les collègues hommes et leurs élèves.

10 minutes plus tard, Cul et Chemise arrivent comme des furies en gueulant qu’elles n’arrivent plus à gérer le ménage qui reste, que c’est abusé, etc etc… Je résiste en restant, j’estime avoir fait ma part. Les élèves me chuchotent « Vous avez raison Madame, elles se prennent trop pour des reines! »

La guerre froide est déclarée.

To be continued…

Au collège et au lycée, j’avais toujours l’angoisse de la copie blanche dès lors qu’il s’agissait de faire une dissert. J’avais peur de voir un gros zéro en rouge en tête de ma feuille annoté par ma prof de français aux jupes improbables.

Aujourd’hui, j’ai le trac de la page web blanche dès lors qu’il s’agit de rédiger un article. Je redoute de recevoir de grosses tomates pourries rouges cramoisies à travers mon écran que mes lectrices aux jupes improbables m’auront lancées en guise de protestion contre mon inertie.

J’en fais des cauchemars. Et des fois, je me réveille en sursautant, en me disant « Yeees ! C’est un chouette thème pour mon prochain article ! »,  et pis le lendemain au réveil, j’oublie.

C’est la vie, c’est la vie.

Jusqu’à hier, 8H56, précises.

Un drame s’est produit.

La cause tragique des escargots tétraplégiques en Pentagonie, à côté, c’est de la nioniotte. (Si un jour on m’avait dit que j’utiliserai le mot « nioniotte », à l’époque j’aurais défié de me le faire tatouer juste en dessous de mon nombril.  J’aurais eu l’air fine aujourd’hui, tiens.)

Hier, donc, après le départ de mon homme qui s’en allait lancer des lignes et des lignes de programme informatique pour que toi, lecteur vénéré, puisses capter correctement la téloche et internet sur ton petit boitier orange (et viens pas te plaindre si ça marche pas bien, mon qualifieur de chéri n’a de cesse de reporter les bugs à ses supérieurs qui eux n’ont de cesse de rétorquer « on s’en bat les couilles modems, faut que ça sorte le plus rapidement possible ». Et ouais, ça s’passe comme ça chez Orange),après un ultime ropoutou, des encouragements bienveillants et un « mouhahaha moi chuis en vacanceeeeuh ! », j’ai (enfin) réussi à me débarasser me retrouver seule dans la maison youpiiiii.

C’est que j’ai du boulot, moi aussi, sans dec’.

Après avoir checké les nouveautés de mes sites favoris (aka ventes privées et ses confrères), joué à tlmvpsp en ligne (en m’étant créé 4 comptes pour pouvoir faire plus de parties rapport à ma culture générale qui n’a rien à envier à celle d’un poulpe), lu mes mails, pleuré devant mon compte bancaire, téléchargé quelques films, répondu à des psychotests en ligne et découvrir que j’étais une névrosée-jalouse-hypocondriaque-nymphomane, je suis allée me défouler sur mon vélo d’appartement (qui est mon défouloir par défaut, quand le number one, alias Chéri, est au boulot).

J’allume mon Ipod nano touch, et mes foulées vont au rythme de Donna Summers qui pleure que Enough is Enough, no more teeeeeears. En version remix, s’teu plait.

Autant dire que mes cuisses détestent Donna Summers.

Et là, le drame se produit. Au bout de 60 15 minutes de dur effort, mon Ipod rend l’âme, après avoir englouti trop de sueur.

(Blague coquine du jour: Heureusement que mon homme ne rend pas l’âme après chaque effort… :-p)

Je le sèche avec mon sèche cheveux: rien.

Je tente de le réanimer en lui faisant du bouche à bouche. Toujours rien.

Du coup, j’suis partie chez Apple qui me dit que le rétro-éclairage est foutu. Ils ne dépannent pas et m’offrent une ristourne de 30€ si je rachète un ipod identique à 135€. Je les remercie et file en face, chez Darty. Le conseiller du service après-vente se met à rigoler quand je lui explique l’origine de la panne.

« Faut arrêter de faire du sport, alors ! »

Moi, j’ai pas trouvé sa blague rigolote. S’il voulait raconter une blague hilarante, il n’avait qu’à parler de l’histoire des 3 bonnes femmes dans un ascenseur.

Darty, le contrat de confiance. Ben pas pour les bonnes vannes, en tout cas.

« Mais j’peux pas arrêter le sport, vu tout ce que je mange dans une journée ! » que je lui réponds exaspérée.

« Tsssss, y’a plein de personnes qui aimeraient avoir votre taille ! »

J’ai d’abord crû qu’il tentait une seconde vanne merdique.

Mais non, il était on-ne-peut-plus-sérieux. Je me suis sentie devenir aussi rouge que son gilet Darty. Bon finalement, on ne peut pas lui en vouloir de faire des blagues de merde, c’est pas donné à tout le monde d’avoir le sens de la répartie et un bon humour. Déjà, c’est un homme qui a bon goût. Mais qui n’a pa réussi à me convaincre de faire réparer mon foutu ipod, car le devis monte à 40€, auxquels s’ajoutent les frais de réparations, pièces et main d’oeuvre.

Tu l’as dans l’cul Lulu Kinou.

Maigre consolation: cet incident m’aura épargné une page blanche…

La scène se passe mercredi dernier dans mon centre commercial préféré. J’y allais pour faire les courses de la semaine, me pavanant fièrement avec mon caddie et ma scannette qui fait bip-bip à chaque article scanné. Je reçois un SMS de Chéri :

« Feuilles imprimées. Tu le veux en plusieurs exmplaires ? Je t’aime <3  »

Je lui avais envoyé un mail juste avant de partir remplir le frigo, lui demandant de bien vouloir m’imprimer un document pour ma classe de secrétaires, moyennant une gâterie pour le remercier quand il rentrerait du travail..

Un carré de Toblérone par exemple.

Du coup, quelle ne fût pas ma surprise de voir la réactivité de mon homme quant à ma requête. Nan, parce que, quand il s’agit de faire la vaisselle, Chéri, il est nettement moins réactif quand même.

Je lui réponds par SMS:

« Non, un seul suffira, merci Mamour. Dis donc, qu’est-ce que t’es rapide ! En d’autres circonstances, ça me déplairait … ;)  »

Réponse immédiate de Chéri:

« Mdr. En d’autres circonstances, je t’aurais fait plusieurs impressions :p »

Après avoir gloussé comme une dinde face à la blagounette de mon homme, je continue mes emplettes et me dirige maintenant vers le rayon boucherie du supermarché. Je me laisserai bien tenter par un BBQ, tiens. Chéri et moi sommes des férus de boeuf, et ma bonne humeur retombe aussi vite que ma dernière mayo maison en voyant le prix pour une côte de boeuf.

Sérieux, ils croient quoi chez Géant ? Que j’ai des actions chez Bill Gates ou quoi ??!

Bon tant pis.

De dépit, je l’ai scannée. Puis, une petite voix intérieure s’est écriée à l’intérieur.

- Hé, ça va pas la tête ? Tu te rends compte que pour le même prix, tu pourrais t’offrir une nouvelle paire de chaussures ??! »

Je tergiverse quelques secondes, puis finalement je l’ai déscannée, avant de la reposer dans mon caddie. Au pire, s’il y a relecture en caisse, je dirai que j’ai oublié.

Je suis partagée entre culpabilité, peur de me faire prendre, et l’effervescence provoquée par ce détournement.

En même temps, c’est aussi un peu de ta faute à toi si j’ai volé, mon p’tit têtard. C’était soit ça, soit j’avais rien à te raconter cette semaine. J’espère que tu mesures bien le risque que je suis prête à prendre pour toi…

Un rayon attire furtivement mon attention, non pas pour la promo mise en avant en bout de gondole, mais pour les articles mis côte à côte : gnocchi à poêler et tampax. Vaut mieux pas confondre les deux, poêler un tampax ça se tente, mais un gnocchi pendant tes ragnagnas, j’te garantis pas le résultat…

Arrive le moment fatidique du passage en caisse. Je fais pas du tout la maligne, j’ai les mains moites, je sens que j’affiche un air encore plus coupable qu’un élève pris en flagrant délit de tricherie sur la copie de son voisin. D’un seul coup, j’ai presque peur que la caissière ne me donne 2 heures de colle.

- Pas de relecture, m’annonce t-elle.

Tellement soulagée, j’ai failli lâcher un  »Ah bah si j’avais sû, y’a d’autres articles que je n’aurais pas scannés alors! »

Moralité:

1. J’ai pas eu besoin de voler un oeuf pour voler une côte de boeuf.
2. J’ai non pas 1 mais 4 nouvelles paires de chaussures.
3. J’en ai 3 autres paires en cours de livraison.
4. La viande était bonne à s’en faire péter l’estomac.
5. La prochane fois, c’est une vache entière que j’oublierai de scanner dans le champ de mon voisin.

Hello ma p’tite caille déplumée,

Je sais pas toi, mais moi, souvent, je réfléchis. J’veux dire, réfléchir tout en regardant mon homme faire faisant la vaisselle, ou le repassage, ou encore dans ma voiure en me curant le nez à un feu rouge.

Mais attention, hein, je te parle d’une vraie réflexion intense, sur le sens de la vie, de ton devenir, et du prix actuel de ce putain de gasoil qu’avec un plein, je pourrais m’offrir l’équivalent de mon poids en pots de nutella.

Bref, le genre de réfexion qui te fait bander.

(Pardon ma p’tite varice, j’oubliais que tu n’étais pas forcément coutumière de ce jargon de d’jeuns… « Bader », synonyme de : « avoir le seum ». Par exemple, tu peux bader quand tu viens de te faire « doucher » ou « byer » (prononcer « bailler ») (d’ailleurs, je ne suis pas sûre de l’orthographe, ça m’fout l’seum ! )) NDLR

Et justement, alors que j’étais plongée dans une profonde introspection, je me suis dit que jamais plus tard, je ne voudrais être le genre de mère possessive ou belle-mère insupportable.

D’ailleurs, jamais je ne voudrais que mon fils ait les cheveux gominés, non plus.

Un soir, en rentrant de l’école…

- Mimi, sors ton cahier de textes, on va faire les devoirs !

- Attends maman, je n’y vas aux toilettes d’abord.

Oui, mon fils doit certainement penser qu’il a le cerveau plus performant avec une vessie vide.

Et oui, mon fils ne sait pas conjuguer le verbe « aller » au présent de l’indicatif.

En attendant, je sors moi-même son cahier de textes et sa trousse quand soudain je m’aperçois d’une enveloppe qui traine entre deux cahiers. Cela doit être une invitation. Au même moment, Mimi sort des chiottes et me dit:

- C’est Mathilde qui me l’a écrite la lettre. C’était avant les vacances.

Mathilde, c’est une mignonne petite gamine de sa classe (même s’il faut reconnaitre que depuis qu’elle a ses dents qui repoussent de traviole, elle a perdu en charme quand même, hein), ils se suivent depuis la moyenne section.

Mimi accepte sans broncher que je lise cette lettre.

D’une, ce n’est pas une invitation.

De deux, y’a pas que les dents qui sont de traviole chez Mathilde, son écriture aussi.

De trois, ce soir, à la sortie, je lui crève les yeux avec mon porte-mine pailleté Hello Kitty.

D’où qu’elle a cru pouvoir approcher MON fils, elle ???!!

Non, je ne te parlerai pas de mes chiottes, même si le titre peut l’évoquer.

Je vais te parler du Domaine des Ormes, près de St Malo.

Pour l’anniversaire de mon homme, j’avais réservé un weekend dans une cabane dérivant sur l’eau.

Retour aux sources, dépaysement…et toilettes sèches avec une litière qui n’est pas sans me rappeler celle de Zoé, mon cochon d’Inde.

Par contre, no internet, et ça, c’est raide quand même. Ca m’a fait louper une robe de chez Custo sur Ventes-privées. A peine rentrés à la maison, j’allume mon PC (bah oui, les bonnes réolutions ne durent jamais longtemps), et je craque pour cette robe colorée, qui vaut le tiers de son prix d’origine. Mais pas d’bol, elle s’est arrachée à la vitesse à laquelle Chéri descend une bouteille de Coca.

J’ai dû me consoler sur showroomprivé.com avec cette jolie jupe de chez Rosalita McGee.

Bon, il n’y avait plus ma taille, mais pour ne pas voir se renouveler sous mon regard effaré la bonne occaz se débiner, j’ai pris la seule taille qui restait, soit 2 tailles au-dessus de la mienne. Mais je sais que j’ai fait une bonne affaire et que j’ai agi avec prévoyance, pour le jour où au cas où je prendrai 10 kilos et que je serai bien contente de trouver dans mon placard une jupe qui m’ira. Y’a rien de pire que de se trouver démuni, c’est la leçon que j’ai retenue depuis ce fameux matin où je me suis rendue compte que j’avais plus de laque, et pas le temps d’aller en acheter avant d’aller en cours.

La honte d’aller bosser avec une frange non laquée, j’te raconte même pas…

Depuis ce jour, je me suis solennellement juré de ne plus être à court de quoi que ce soit.

Toujours chez Rosalita McGee, j’ai craqué fait preuve de prévoyance avec cette mignonne petite robe d’été :

Puis, ne surmontant toujours pas  totalement ma déception d’avoir laissé filer une The robe Custo (à cause de Chéri, je te rappelle) (sérieux, il ne pouvait pas naître un autre jour que pile celui où il y aurait une vente à ne manquer sous aucun prétexte 31 ans plus tard???! Ma bonté me perdra un jour…), je suis allée me consoler chez Brandalley.com que j’ai découvert récemment. (D’ailleurs, je me demande comment, auparavant, je pouvais trouver un sens à ma vie avant de connaitre tous ces fabuleux sites de ventes privées. C’est un peu mon Prozac à moi.)

11€ la tunique, 13€ la robe, comment tu veux que je résiste ???!

Pire encore, comment ne pas craquer pour la vente flash de maillots de bain Morgan, qui se trouve être justement ma marque préférée ?!! Ces maillots de bain seront parfaits pour faire ma pétasse au bord de la piscine gonflable Dora et les pirates dans le jardin.

Tiens, en parlant de pétasse, ça va être le retour de Pauline dès demain, après une semaine loin des grilles du bahut. C’était quand même vachement moins tendu sans elle et sa connerie en cours.

Du coup, ça  me fiche un sacré coup de stress de savoir qu’elle revient demain. J’ai déjà prévu d’aller me défouler chez Cache-Cache, pour compenser.

Finalement, mon p’tit coin de paradis à moi, c’est n’importe où, que ce soit dans un endroit insolite, sur une cabane sur un lac, ou à la maison sur internet, du moment que mon Chéri ne soit jamais très loin.

Quel bonheur de se faire réveiller à 4h puis à 5h du mat’ par ton marmot de 8 ans qui crie « MAMAAAAAAN !!! » entre 2 vomissements.

Et que t’es censée te réveiller dans une heure trente, pour affronter d’autres marmots qui crieront « MADAAAAAME !!! » entre 2 exos de grammaire.

Au réveil, Mimi dit qu’il ne se sent toujours pas bien. Il va faire des heureux, et il ne le sait même pas.

J’appelle le lycée pour informer que je ne ferai pas cours aujourd’hui. Ensuite, je l’emmène chez le docteur qui lui diagnostique une gastro-entérite, sans surprise au regard des symptômes chiassovomitos qu’il présente.

Mimi est ravi. Malade, mais ravi.

Une qui est moins ravie, c’est moi; j’ai dû m’y prendre à 2 fois pour réussir à nettoyer la couette et sa housse, et sans vouloir rentrer les détails, je n’étais pas au top de mon sex-appeal quand j’ai sorti la couette du lave-linge pour aller la faire sécher à l’étage et qu’une fois arrivée en haut, je m’aperçois que la couette humide contre laquelle était plaquée ma hanche était encore recouverte de quelques moules-frites mâchées et digérées, vestige quasi intact du déjeuner de la veille. Le tout parfumé d’une odeur de savon de Marseille, relevée d’un soupçon d’acidité.

Pour ne pas que Mimi trouve que c’est vachement trop d’la balle d’être malade et chouchouté par môman au lieu d’aller à l’école, il n’a pas le droit de regarder la télé, ni de jouer aux jeux vidéos.

Mimi accepte sans broncher; toute façon, c’est toujours mieux que d’aller à l’école.

Pendant que je traine sur facebook fais un brin de ménage dans la maison, il bouquine, puis fait un dessin. Le tout dure 5 minutes. Il me suit un peu partout au fur et à mesure que je vais de pièce en pièce étendre le linge propre sur les radiateurs pour le faire sécher. Je gronde Mimi quand je le vois sauter sur mon lit.

- Hé dis donc, pour quelqu’un de malade, tu pètes la forme quand même, hein…

Mimi réaffiche son air de malade en phase terminale. Il a tellement peur que je l’envoie à l’école qu’il s’allonge sur mon lit pour faire une sieste.

Je le laisse se reposer et pars dans le jardin ramasser les crottes du chien.

Merde et vomi, mmmmm~mmmm, une journée comme je les aime…

(Evidemment, ce serait trop trop simple si l’histoire s’arrêtait là, mais Chéri a trouvé ça drôle de casser par inadvertance le manche de la pelle à caca quand c’était son tour de les ramasser la dernière fois).

HEU-REU-SE, que je suis.

J’ai à peine eu le temps de catapulter 3 crottes dans le champ des voisins que Mimi m’appelle depuis la fenêtre du salon:

- MAMAAAN !!!

- What now ???! J’peux pas ramasser des crottes tranquille ?!

- C’est quoi le jouet qui fait des guilis ?

- Hein ?

- Dans ta chambre, c’est à qui le jouet qui était sous ton lit ?

- J’en sais rien, y’a pas de jouet dans ma chambre.

Mimi a décidé d’en avoir le coeur net. Lui alors, quand il a quelque chose en tête…

Il ouvre en grand la porte fenêtre et montre l’objet en question, source de son intriguement intriguitude intrigation.

- Ca, c’est quoi ?

Ah, ça.

- Alors, euh, ça, héhé, c’est à moi, et euh…c’est pas pour les enfants.

- Pourquoi ? C’est rigolo, ça chatouille dans la main !

- Bon alors, déjà, on va l’éteindre, hein. Ensuite, c’est pour les grandes personnes.

- Pourquoi ?

- Parce que…elles ont des rides, et que les enfants n’en ont pas. Alors, les vibrations sur le front, ça réduit les rides, et on a l’air plus jeune. Mais les enfants, comme ils n’ont pas de ride, ils n’ont pas besoin de ça.

Que veux-tu, j’ai toujours été nulle pour trouver de faux prétextes.

Du coup, je l’ai laissé regarder les Schtroumpfs à la télé.

Des fois qu’il aurait découvert d’autres anti-rides…

Y’a des jours, t’as moins de patience que d’habitude.

Surtout en période de régime.

Et justement, la semaine dernière, j’étais en plein dans ma période je-tente-un-régime-pour-la-20ème-fois-ce-mois-ci-mais-je-ne-désespère-pas-de-tenir-une-heure-sans-grignoter (surtout que ça y est, j’ai fini mon pot de nutella pour ne plus rien avoir à me tenter dans le placard). Autant dire que le régime est à ma bonne humeur ce qu’une étincelle est à une bombonne de gaz : ça me rend explosive !

En gros, faut pas me faire chier, tu vois.

Surtout quand j’en suis à ma 3ème heure de sevrage de la journée (certes, pas 3 heures d’affilée) et que Pauline -alias MissTasspé - a décidé (et non pas décédé -et c’est bien dommage-) de te hérisser le poil avec sa bonne humeur légendaire qui n’a rien à envier à la mienne en ces temps de diète.

La biatch.

Lundi, conseil de classe. Elle est là en tant que dégueulée déléguée. A sa moyenne catastrophique, le proviseur lui demande ce qu’elle fout un peu là.

D’ailleurs, moi aussi je me demande ce que je fous un peu là alors qu’il y a Money Drop à la téloche.

- Bah, c’est parce que je suis obligée et comme je savais pas quoi faire, je croyais que le secrétariat ça serait facile. Mais moi les cours, ça m’intéresse pas, après j’voulais aussi faire serveuse mais mes copines m’ont dit que j’allais trop m’galérer, alors j’ai décidé d’aller en coiffure l’année prochaine, faut juste que je me trouve un patron.

- Faut surtout que tu te trouves un cerveau. Mais tu as conscience que c’est pas si facile de trouver un patron et que tu seras quand même face à des contraintes comme de travailler le samedi, de faire des grosses journées, sans parler que la coiffure, c’est une filière bouchée ?!

En plus, j’ose même pas imaginer la coupe qu’elle serait capable de faire si une cliente avait une remarque désobligeante.

Par ailleurs, faut savoir aussi que MissTasspé a une liste de colles aussi longue que ma wish-list de Noël dernier.

Preuve en est, elle est collée 2 heures tous les mercredis jusqu’à la fin de l’année, que ce soit pour les retards systématiques à chacun des cours, ou les pauses pipi qu’elle s’octroie pour passer des coups de fil ou faire des batailles d’eau dans le couloir, ou encore pour son insolence à faire pâlir de jalousie un Mickaël Vendetta.

J’en ai d’ailleurs fait les frais mardi, lendemain du conseil de classe.

- M’dame, vous habitez loin du lycée ?

- Non, à une quinzaine de kilomètres.

- Haaaaan mais c’est la campagne ! C’est comme vous !

Quelques jours plus tard…

- M’dame, j’peux aller à l’infirmerie ?

- Non.

- Comment ça, « non » ?

- Non. N.O.N. Non.

- Mais j’ai mal au ventre !

- Tu pourrais avoir mal au ventre, à la tête et au cul que je te dirai non quand même. Pas mon problème.

- Vous vous en fichez que j’ai mal ?

- Oui. De plus, on les connait tes petits combines pour esquiver les cours. T’es rentrée dans la classe en gambadant, tu viens de passer une demie heure avec l’assistante d’anglais, t’avais largement le temps d’aller à l’infirmerie !

- Ouais, mais j’ai pas pensé.

- C’est que t’as pas mal, alors. Maintenant, tu vas t’asseoir, on fait l’interro de compréhension orale.

- Mais puisque je vous dis que j’ai mal ! Eh puis, je vais pas le faire votre contrôle !

- Ben t’auras zéro, c’est tout.

- J’m'en fous d’avoir zéro ! Et puis j’y vais à l’infirmerie, c’est pas vous qui allez m’en empêcher.

- Ben c’est ça, va-y, CASSE-TOI !!!

Oui, j’ai perdu mon sang froid. J’ai même été dire aux autres que c’était à cause de cette « Pétasse » qu’elles ne m’auraient pas l’année prochaine, que trop c’est trop.

- Quoi M’dame ? A cause d’une seule fille vous ne reprenez pas l’année prochaine ???!

- Mais vous pouvez pas nous faire ça !

- Surtout qu’elle ne sera plus là !

- Ben je ne vais pas courir le risque, car d’une elle ne trouvera pas de patron donc il y a de fortes malchances qu’elle reste, et de deux, elle refuse d’écrire une lettre de démission,  quoiqu’elle en dise d’en avoir marre du lycée. C’est bon, moi j’ai donné, hein, j’en suis arrivée au point G, comme Gerbe. Le simple fait de la voir, ça me donne la nausée, c’est physique.

J’ai été réconfortée par leur déception. Ca m’a remonté le moral de les voir affligées.

Sauf que ces larmounettes, c’était par crainte d’avoir une collègue qui tient ses classes de façon quasi-militaire.

- Mais on veut pas l’avoir, elle !!!

Ouch !

Mais ce qui a fini de m’achever, c’est que Misstasspé soit dispensée de cours cette semaine, pour aller effectuer un stage d’une semaine dans une entreprise, afin de la « remotiver ».

Et à son retour, on lui donnera une médaille en chocolat aussi ???!

Et à l’inverse, que fait-on pour nos élèves qui s’accrochent, s’investissent, et surtout, sont respectueux ?

Ceux qui ne se battent pas à coup de couteau ou autre bombe lacrymo devant le lycée (surtout un soir de portes ouvertes…) ?

Ceux qui ne s’amusent pas à se faire une bataille de pain en cours ?

Ceux qui ne te jettent pas une paire de ciseaux parce qu’on leur a demandé de se déplacer ?

Ceux qui à l’instar de Misstasspé pètent plus haut que leur cul et qui sont intouchables ?

Ceux qui brûlent une capuche d’une élève en plein cours et qu’on tente d’étouffer l’affaire pour ne pas faire de vague ?

Ceux qui te font perdre ta bienveillance en usant ton stock de patience et compréhension au point d’aller les critiquer avec une classe de choupinettes, après que MissTasspé soit rentrée dans ta classe par mégarde, sans frapper ni s’excuser de s’être trompée de salle :

- (choupinettes): Ha ha, quelle gourde !

- Vous l’aimez pas, vous non plus, à ce que j’vois ?

- Nan, elle s’y croit trop cette meuf ! Vous l’avez ?

- Hélas…

- Elle s’appelle comment ?

- Pauline. Avec un « P » comme pétasse.

- (une choupinette): Mais M’dame ! Moi aussi je m’appelle Pauline !

Tout a innocemment commencé par un mail de ma cop’s Cricri. ♥

(Oui, je fayotte, car elle kiffe – que dis-je , elle surkiffe – mon blog.) (Il faut dire que Cricri est une femme de goût) (qui adore me mater en maillot de bain sur Facebook) (oui, j’aime me montrer à demie-nue sur internet) (autant que j’aime utiliser les parenthèses) (un truc de guedin).

Bref, revenons à nos moutons notre mail.

Salut les amis !!

                        

Cricri.

Jaune. Moi, ça me va, c’est ze perfect occazion pour porter ma robe d’inspection.

Puis, Chéri a eu une idée lumineuse:

- Et si on se déguisait en Simpson ?

D’une, j’ai applaudi, en trépignant de joie en m’écriant « Trop géniaaaaaaaal !!! », comme une ado hystérique qui arrive enfin à remplir un soutif sans le rembourrer à l’aide d’artifices.

De deux, j’ai dû me remettre émotionnellement du choc que Chéri puisse avoir des idées de génie. Si. Comme quoi, il ne faut jamais désespérer.

De troize, surmonter ma déception que JE n’ai pas eu l’idée en premier.  Normalement, c’est MOI qui ai les idées géniales, et Chéri l’ado en extase devant ses premiers poils pubères.

Sans dec, quoi.

Inquiet, Chéri poursuit :

- Par contre, j’espère que personne n’aura la même idée que nous !

- C’est clair ! D’autant qu’on est les preum’s à avoir eu cette idée.

- D’autant que « Je » suis le preum’s à avoir eu cette idée.

- (Moi, mentalement): Oh ça va, hein…

Une fois le déguisement étudié, voici le résultat :

(Note qu’il y aura eu plus de recherches du côté de chez Swan Marge…Enfin, moi j’dis ça, j’dis rien, hein…)

Bon, on oublie vite que j’ai perdu mes yeux dans les escaliers menant à leur chez eux.

On oublie vite aussi qu’on a failli se vautrer une quinzaine de fois dans ces mêmes escaliers car ni Chéri ni moi, en raison de nos déguisements, n’avions une très bonne vue des marches restantes à parcourir (et qu’il y en a beaucoup, des marches, quand on habite au dernier étage) (bon d’accord, y’en n’a que 3 des étages, mais quand t’as tes sacs de courses, ton cartable, et le cosi du bébé, ça te parait l’Himalya) (OK. Je n’avais ni cartable, ni courses, ni bébé.) Mais même sans tout ces lests, c’était fatiguant quand même, surtout quand on n’a pas l’habitude de faire travailler ses quadriceps.

Bon ok, je n’ai pas non plus de quadriceps.

On ne retiendra pas non plus que Chéri n’avait pas besoin de s’inquiéter quant à de potentiels sosies qui nous auraient copiés, rapport que l’on était les seuls déguisés.

Hum.

Grand moment de solitude…

Par contre, on retiendra une soirée exceptionnelle, une super ambiance, des invités sympas (ma cop’s est une femme de goût, c’est bien qu’est-ce que j’te disais un peu plus haut), des verrines à tomber à la renverse, du guacamole sans avocat, mais avec du thon, des lardons, de l’ail, et de la mayo qui déchire trop sa chip’s tortilla saveur fromage, sans parler de la raclette-que-même-au-resto-t’as-pas-autant-d’ingrédients. (Ma cop’s Cricri connait mes goûts) (en même temps, je n’aurais pas été contre une verrine saumon-nutella, faudra que je lui souffle l’idée quand on reviendra manger chez eux. (Ouais, je sais, on n’est pas du genre lourdingue à s’incruster, nous…)) Et de cet orgasmique gateau au chocolat que tu prends 3 kilos par oeil rien qu’à le regarder.

Venons-en maintenant au jeu Time’s Up, où Chéri a dû mimer DSK. My oh My…Le voilà à quatre pattes en train de mimer une fellation. Il mime tellement bien qu’il mériterait un Hot d’Or Oscar.

Une fois le jeu terminé, avec une écrasante victoire de l’équipe adverse (Chéri et moi n’étions pas dans la même équipe, et je pense que son mime DSK y est pour beaucoup dans la victoire de son équipe), la conversation s’engage autour de nos activités respectives. Et là, on s’est sentis très petits, Chéri et moi, de ne pas avoir fait Science Po, de lire Ok Podium quand eux lisaient l’Alter Eco, ou de ne pas avoir passé l’ENA.

- (Chéri): l’ENA, ça me donne faim, ça commence comme le pâté.

- Euh…Non, mon coeur. Hénaff, ça s’écrit avec un « H ».

(Eh oui, mon ptit lémurien, on ne peut pas être bon partout. Fellation ou orthographe, il faut choisir…)

Enfin bref, si toi aussi, lecteur vénéré, tu veux passer une super soirée, avec un repas gargantuesque dans une ambiance conviviale, Cricri et son mari seront heureux de t’accueillir, à condition de venir habillés en jaune.

(Non, Cricri, ne me remercie pas…     )

Hello, moi c’est le chéri de Kinou.

J’usurpe quelques instants son blog pour préciser quelques éléments…

Oui, tout à fait je confirme, si Sophie Marceau est bien le sosie officielle de mon amour, Brad a lui, fait pas mal d’efforts pour me ressembler un peu. D’ailleurs Brad, il te manque encore une coloration capillaire, des lentilles colorées pour les yeux (Oui oui, Brad, les lentilles ça se met sur les yeux, ne confond pas avec celles que l’on peut trouver, dans les boites de conserves, accompagnées d’un petit salé ou de saucisses… Encore que, tu peux essayer mais le résultat obtenu ne te permettra pas d’assoir ton statut de sosie officiel de moi-même.), et pas mal de chirurgie plastique pour rectifier les quelques différences physiques, en particulier au niveau de la sangle abdominale… Oui Brad, tu as les abdos, mais il te manque la surcouche moelleuse et douce qui permet à Kinou de s’y reposer tendrement sans avoir l’impression de dormir à même le béton.

Oui encore, les touches pleines d’esprit et d’humour citées et mise en valeur par mon amour dans ces publications sont bien les miennes. Généralement précédées d’un « je décline toute responsabilité » ces citations drolissimes et cocasses égayent avec subtilité les élucubrations de Kinou. Oui, la subtilité est relative, néanmoins, son génie créatif et artistique sublime et flatte mon égo. (C’est beau çà, hein mon amour? J’espère que cela effacera toutes mes dernières petites bourdes quotidiennes et que je pourrais quitter ma baignoire cette nuit…)

Oui toujours, il est vrai que j’aimerais disséquer le crane de mon amour (non, je ne suis pas un psychopathe…) ceci afin d’aider la science, d’aider la gente masculine à comprendre les femmes, de tout simplement comprendre ma femme, d’être le mari idéal et prévenant que ma Kinou mérite. (Si avec ça, je dors encore dans la baignoire ce soir, je ne comprends pas… [Édit n°1]Bon, a priori j’ai vraiment besoin de lui disséquer le crane !!… [Fin édit n°1]) Non, en vrai, si je souhaite tant lui disséquer le crane, c’est pour rencontrer « Neurone ». Je ne sais pas si mon amour vous en a déjà parlé, mais Neurone est à Kinou ce qu’un Intel© Core^tm i7 Extrême Edition 2^ème Génération est aux serveurs de vidéo à la demande de chez Orange TV : Le cœur du système.

Pour les novices, voici quelques caractéristiques de ce processeur (Et non, je n’ai pas de cheveux sur la langue ! Hihihihihihihihih Mouhahahahahahahah… Petite larmounette à l’œil de la blague rigolote à en mourir. […] Bah oui, ma Kinou à moi est professeur. Professeur, processeur… Mouais bon ok… on oublie celle-là)

Processeur Intel® Core™ i7 Extrême Edition de 2e génération Offrez le top des performances visuellement intelligentes à votre portable Vitesse boostée à la demande Multitâche intelligent Capacités graphiques intégrées Possibilités d’overclocking

Ah oui, si Kinou t’as pas encore dit, Chéri est informaticien… (Ah tiens, j’ai un petit côté Alain Delon qui remonte à la surface tout d’un coup)

Petite traduction de cette publicité pour les non-informaticiens :

• « Visuellement intelligente » : Mon amour est une vrai brune, mais si la vôtre est blonde Neurone la harcèlera jusqu’à ce qu’elle se fasse une teinture…
• « Vitesse boostée à la demande » : « à la demande » ici est synonyme de « vente privée ».
• « Multitâche intelligent » : Son côté masculin. Bah oui, on dit toujours que la femme est « multitâche ». Mais quand on rajoute « intelligent » là ça devient un homme.
• « Capacités graphiques intégrées » : Tout le monde ne peut pas se vanter d’avoir pour sosie officielle, Sophie Marceau.
• « Possibilités d’overclocking » : Neurone est seul aujourd’hui, mais un jour, une rencontre avec Neuronette boostera ses performances.

Oui enfin, la lune est un satellite. Citation :

Mais j’apprends vite. Alors sache, lecteur et lectrice de Kinou, que Kinou a toujours raison. Donc cher(e)s contributeur(s) de Wikipédia, je vous serais grès de bien vouloir modifier votre page sur la Lune. Celle-ci n’est plus à jour. D’ailleurs, elle ne l’a jamais été.

Voilà, maintenant que ces quelques petits ajustements sont faits je vais laisser Kinou reprendre la main sur son blog. Oui, le nom de ce blog est « Kinou Ze Prof », et non « Chéri de Kinou Ze Prof ». Et la preuve est (en dehors que je n’ai écrit que ce seul article) ma Kinou, elle arrive toujours à trouver une chute à ces articles, là où moi je rame comme pas possible pour terminer sur une note humoristique et festive pour égayer votre quotidien.